InsAniac

Då jag känner att jag inte har mycket att skriva i en blogg, för tillfället. Så kommer jag att ta en paus från bloggskrivandet.

Jag kommer sedan att flytta tillbaka bloggen till min gamla blogg.
Men denna gång med en ny adress: insaniac-sanna.blogspot.com

Vi ses där!

När jag nu skulle sätta igång att skriva så var det första jag höll på att göra var att gäspa. Jag är jätte trött. Och jag förstår inte varför.
Var till stan idag, sedan åkte vi hem, men annars har vi inte gjort något speciellt idag.
Jag har bakat en kladdkaka alldeles precis nyss, så jag ska ta och hugga in på den snart. Är sötsugen mest hela tiden, eller så är jag saltsugen och blir, efter det, sötsugen igen. Varför är det så, undrar jag.

Jag var helkonstig igår, ojoj ja. Helmysko. Men jag mår bättre idag.

Nu har denna dag gått den med. Jag och Per var till Borlänge på mellandags rea, men hittade inte mycket. Köpte smink i Borlänge och två filmer i Ludvika sedan. Har kollat "hitta Nemo" här på kvällskvisten. När vi kom hem så var vi lata, så vi kostade på oss att köpa snabbmat från pizzeria också. Syndigt värre.
Jag har inte fått nå pengar från csn än, vilke är konstigt tycker jag. Pengar behövs, speciellt eftersom flytten närmar sig. Den 4:de får vi nycklarna. Jag längtar så mycket, det ska bli skoj.
Jag är trött och rastlös, vill göra något, men har ingen ork i kroppen. Detta är ingen bra kombination.
Nyss kände jag för att sticka ut och springa en sväng, trots att det är svinkallt, får se hur jag löser detta.

Ögonen är fulla av grus, så jag slutar skriva dagens inlägg nu.

Julafton igår var bra. Varken mer eller mindre.
Jag firade jul hemma hos mina föräldrar och syskon, och vi åkte som vanligt upp till mormor och träffade resten av den släkt vi har närmast.
God mat hemma och Kalle- Anka (inte någon j*vla Anna Anka här inte).
När vi kom hem från mormor, så öppnade vi paket. Jag blev jätte nöjd.

Älskling är på bio, och då jag inte har någon lust att se filmen, så stannade jag hemma. Sitter nu framför datorn, med en påse godis och lyssnar på katten som leker med en skruv i köket.
Jag skulle behöva jobba lite med engelskan, får se om jag ska göra det kanske...
Fast först ska jag ut och ta en cigg.

Alla tankar jag tänker har jag tänkt förut. Alla tankar jag tänker har någon annan tänkt förut.
Svart är vitt och vitt är svart. Upp är ner och tvärsom. Jag ser fyrkanter. Sådana klossar i plast, täckta av olika färger finns i mitt synfält. Jag är inte med alls. Detta... Ord som bara strömmar igenom mitt huvud. Andras tänkta tankar? Ja, troligen.
Jag vill så mycket, men orkar inte. Abstinensbesvär. Trötthet och ångest. De äter upp mig. De paratiserar på mig. Hjälp mig ifrån mitt öde. Hjälp!
Alla idéer. Tankar. Kaos.
Det är fullkomligt kaos i mitt huvud. Jag hör er, men jag vägrar lyssna. Eller ska jag börja lyssna igen?
Tankar jag tänkt förut. Kaos, kaos, KAOS.

Hemkommen efter en dag på stan. Jag och älsk var och fixade med adressändring, flytt av tele och bredband. Så fikade vi i gallerian, spelade bowling, men sedan åkte vi hem. Det är jätte JÄTTE kallt ute. Isande kyla fyller lungorna och man hostar.
Nu kollar älsk på film, och jag sitter här. Matlagningen stod älsklingen för idag. Det var gott gott. Och han som säger att han inte kan laga mat - jo, tjena.
Funderar på att baka banankaka ikväll, vi köpte bananer, som var övermogna (lite lustigt att man går och köper övermogna bananer kanske) så det är bara att sätta igång.

Har ont i axlarna, träningsvärk troligen. Vill ha massage. Får blinka med mina ögonfransar mot älskling snart.

Det var mycket lättare att hantera ångesten med tabletterna. Att jag däremot blev beroende, är en annan sak. Det var inte mitt fel att jag som 17 åring fick benzo och tog dem sedan i 3 år, utan att läkarna såg det. De satte in fler och fler mediciner, till den dag då jag sov dygnet runt.
Men det var lättare. Sover jag så känner jag inte att jag har ångest, förutom när jag vaknar kallsvettig och skakar. Men jag slipper känna känslan då.
Det var lättare med benzo, nu stiger abstinensen till en grad som jag inte vet vart den ligger, eller hur jag ska klara det. Men en sak vet jag: Det måste gå.
Jag har bytt ut tabletterna mot godis, och det är inte bra.
Förut så åt jag knappt godis alls, nu äter jag iallafall varje dag. Känner mig misslyckad och äcklig.
När ska detta gå över?

Jag har insett att facebook inte är bra för mig. Jag har suttit vid datorn i lite över fyra timmar nu, om inte mer... Deras spel alltså... de är beroendeframkallande. Jag har knappt rökt, och det är väl i och för sig bra. Men ändå.
Älskling har kommit hem från bion, den var tydligen bra. Kanske skulle jag ha gått på den jag med, men jag sparade iallafall 100 kr.
Då jag har slutat med benzo för nu 6 veckor sedan, så äter jag godis som aldrig förr. Jag måste passa mig på denna bit, känner jag. Men abstinensen sitter fast i min kropp och det går inte många timmar mellan att jag önskar att jag hade denna "drog medicin" i handen. Att svälja ner dessa piller, jag saknar.. men ändå inte. Abstinensen de senaste dagarna har inte varit att leka med. Jag har till och med haft tankar på att skada mig igen. Jag har varit fri från det i ett halvår och vill inte skada mig... jag vill bara ha de små vita tabletterna.
Tankarna snurrar i huvudet.
Jag har ialla fall haft lite lättare att somna de senaste kvällarna. Men jag är ständigt trött. Jag sover hela natten, går upp relativt sent på dagarna men fortfarande är jag jätte trött. Ögonen innehåller grus, och inte försvinner de för att jag blinkar. Ständiga grustag i ögonen.

Ge mig ett vintersömnpiller, så jag kan gå i dvala.
Jag mår skitkasst av detta mörker. Detta ständiga mörker. Solen lyser max ettpar timmar per dag, och det räcker inte för mig. Vill bara sova bort vintern. Nej men nu ska vi vara glada, julen närmar sig *tummen upp*.
Undrar hur jag ska ta mig till gränges då? Det ordnar sig på något vis.

Älskling är på bio med en kompis, jag har pluggat engelska och är klar med ett kapitel till. Känns skönt och jag är stolt över mig själv.
Det är jätte kallt ute, men ändå känner jag för att gå en promenad, men det är inte kul att gå själv. Speciellt inte när det är mörkt ute.
Kan det bli sommar nu?

Det känns meningslöst, men jag skriver ändå...

Det är fyra dagar kvar till jul, jag har noll julkänsla. Varför är det inte som när man är liten, den julkänsla man hade då var rolig. Denna ivriga väntan. Men nu? Nej, inget.
Det är tråkgt. Jag och Per fick en ljusstake att sätta upp i fönstret av mamma och pappa, annars är det inte mycket till julpynt. Anledningen till detta är ju i och för sig att vi flyttar snart. Det kändes helt enkelt meningslöst att julpynta, det blir bara mer att plocka ned sen när det är dags för flytt.

Jag har inte mått så jätte bra de senaste dagarna. Tankar... mörka tankar kommer och går hela tiden. Jag vill inte, jag hade hoppats att vara fri. Men det är väl som jag skrev i mitt förra inlägg: Jag kommer aldrig att bli helt frisk. Jag vet det.

Dagen hittills har bestått av lite nedpackning av saker, städning av toalett, dammsugning av lägenheten och lite diskning.

Nu ska jag försöka få i mig något att äta, sedan ska jag sätta mig och plugga engelska.

Jag ser det såhär, med mina problem så tror jag aldrig att jag kommer att bli helt frisk. Frågan är bara vad definitionen av "helt frisk" är. Jag har fortfarande ångest, jag ser fortfarande saker och hör saker. Hallucinationerna tror jag är något jag kommer att få leva med.
Jag kanske aldrig kommer att bli frisk. Men jag kan lära mig att leva med problemen. Och jag lär mig för varje dag. För varje dag växer jag. Jag blir starkare, visst ibland är det svårt att få ihop saker och jag sjunker ihop. Men huvudsaken är att jag ändå reser mig.

Det är vinterkallt ute. Kylan biter i kinder och händer när jag står ute och röker. Men luften är så frisk, det är skönt att gå ut och andas (även om det mesta av luften man drar i sig är giftet från cigaretterna). Appropå det, så behöver jag köpa cigg idag. Det som är bra gällande rökningen och hemflytten i kombination, är att jag inte alls röker lika mycket. Mycket tror jag är för att det är tråkigt att gå ut och röka själv. Plus att det börjar bli jätte kallt ute.
Mat och penga brist. Tankarna går åt vad vi ska äta till middag.
Högen med räkningar steg idag med.
Hur ska detta gå?

Tvätt. tvätt och tvätt. Yes, jag och Per har tvättat idag. Jag förstår dock inte hur vuxna människor inte lyckas sköta en tvättstuga, med enkelt system. När vi kom ner för att tvätta var en av våra maskiner, som vi bokat, upptagen. Även torktumlaren var det. När det var dags för våra kläder att torktumlas och det fortfarande låg kläder kvar, så tog jag ur dem och la dem åt sidag. VUXNA MÄNNISKOR. De kan inte med tvätt- tiderna. Tydligen så förstår de inte att man behöver boka tvättmaskinerna först... suck.
Men annars så gick det bra. Vi gick och handlade, mat och saker till kladdkaka som jag bakade nu på kvällen, det var gott.
Snön ligger som ett vitt täcke på backen, det är jätte fint, men hur länge ska det fortsätta att falla ner vita flingor? Det har snöat hela dagen och det verkar bara fortsätta.
När jag stod ute och rökte i morse så tänkte jag (redan då): Kan det inte bli sommar nu.
Haha jag kom på mig själv där. Första dagen det kommer riktig snö och jag står och undrar om det inte blir sommar snart. Ojoj.

Nu är jag röksugen, funderar även på att gå och göra mig iordning för natten och slänga mig i sängen. Är fruktansvärt jätte trött.

Flyttpackning pågår. Det är inte långt kvar nu till att jag och Per flyttar ihop i nya lägenheten. Det känns underbart bra. Det tråkiga är ju att behöva packa och städa. Mycket grejor finns det. Vi packade ner endel saker idag och nu har vi slut på kartonger, men vi fixar nya.
Träffade min kontaktperson på vuxenpsyk idag. Det kommer att bli bra. Hon är väldigt trevlig och känns bra att ha att göra med. Vi pratade om hur det är för mig nu, och jag berättade om min oro för det ekonomiska. Hon sa att det är väldigt viktigt att fokusera på de positiva sakerna, det jag faktiskt har, som familj, pojkvän, tak över huvudet osv. Jag berättade om flytten och att jag ser framemot den. Att få starta något nytt och bygga upp, detta har jag längtat efter... väldigt länge.
Känns jobbigt bara att nu, när jag äntligen har bestämt mig för att leva, då har man inga pengar att leva för. Det känns trist, men som sagt... jag fokuserar på det positiva.

Denna månad är det också ett halvår för mig som självskadefri, det är också något positivt att tänka på.
Jag har också varit benzofri i över en månad- känns fortfarande sådär. Jag har svårt att se det positiva med det än, men det kommer, det tror jag.

Nu ska jag slänga mig i badet och bara ta det lugnt. Sedan kolla film och efter det sova. Jag känner att sömnen är väldigt viktig just nu.

Det är stjärnklart och kallt ute. Jag är jätte trött efter att ha hållt igång idag. Även om det inte känns som om jag gjorde så mycket så gjorde det iallafall mig trött.
Jag dammade endel och började packa ned saker i lådor. Eventuellt ska jag fortsätta imorgon eftersom älskling jobbar.
Vi käkade pizza här på kvällen efter att han kom hem. Det var nice. Det var behövligt, eller psykisktbehövligt iallafall.
Nu får det bli natt så jag får sova. Skulle jag lägga mig ner nu så skulle jag somna.

Jag sov dåligt i natt, hade svårt att somna. vilket ledde till att jag sov hyfsat länge nu på morgonen. Många tankar om allt möjligt fyller mitt huvud. Min hjärna blir som en enda grå sörja snart, tror jag.
Per jobbar och jag undrar vad jag ska göra av denna dag. Jag behöver plugga, men jag är för less. Kurre härjar runt och driver mig till vansinne. Gaaaarrhh....
Musiken strömmar ut ur högtalarna och jag skriver orden.